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寻找并关爱自己的内在小孩

本站原创 佚名 【字体:

在四下无人无车的路口,你也要停下来左顾右盼;你对人过分有礼貌,守规矩;用造作的声音讲话,希望得到他人对你的注意;指使他人;不高兴时顾盼左右……这都是你的“内在小孩”在影响成年的你,这个来自过去的受忽视、受伤害的“内在小孩”,正是人类主要的痛苦之源。 

 

我们已经无法要求父母还给我们所欠的爱,我们知道不完美的父母是这个不完美的人生中的必然,就象我们无法对我们的孩子承诺完美。现在,成长是我们自己的事,我们必须自己认领自己的“内在小孩”。 

 

伤痕累累的“内在小孩” 

 

在你我成人的身体里,还存留着一个童稚的内在小孩,有着脆弱的特质和被关注的需要。它是在我们成长的过程中被伤害被遗弃的自我。这个孤独可怜的内在小孩,常常是我们生命中的重要人物,更多的时候,他简直就是我们的身生父母一手造就的。 

 

在我们发展的过程中,如果我们的需要被忽视,我们的感情被压抑,我们就不得不带着这个愤怒、受伤的小孩在我们身体里面一起长大;而这个伤痕累累的内在小孩也将无法避免地污染到我们的成年行为。

 

例子1:王玲的母亲是一个工作狂,她是劳动模范、三八红旗手、新长征突击手……,但就不是一个温暖的母亲。只有王玲在学校得到好讨数或拿了奖状时,妈妈才会对她露出笑脸;而也只有在这一刻,王玲才觉得自己有了点价值。王玲不断地努力,就是想要得到妈妈的笑脸。以至后来,长大,考大学,出国,回来在一家大公司工作,但王玲从来没有觉得自己幸福过,她只觉得空虚沮丧。

 

例子2:在乔刚很小的时候,每当他要自己动手做一件事,妈妈就会跑过来帮他做,边做还边说:“我孩子动作这么慢,让妈妈来”,“笨手笨脚的孩子,妈妈帮你做算了”。这样的事一直持续到今天,妈妈几乎替他做了一切本来早该他自己动手做的事。现在,乔刚觉得自己笨拙、生活死气沉沉、没有能力这成任何人生目标。

 

王玲和乔刚是受到内在小孩影响的典型情形。我们的体内,有没有一个受伤的小孩?

 

在四下无人无车的路口,你也要停下来左顾右盼:你对人过分礼貌,守规矩;用造作的声音讲话,希望得到他人对你的注意;指使他人;不高兴时就蹶嘴……这都是你的内在小孩在影响成年的你,这个来自过去的受忽视、受伤害的内在小孩,正是人类主要的痛苦之源。童年的悲哀和孤独偶尔会排山倒海地涌来--那个受伤的小孩一直都瑟瑟地躲在我们心灵深处阴暗破败的角落,等着有人找到它带它回家。


伤痕之源

爱的缺场。每个小孩在生命的最初几年都需要有人无条件地爱他们--不带任何批评眼光,全心全意地爱。而且孩子们本能地知道,人只把时间花在他们所爱的事物上、孩子期望被爱,也期望有人来接受他的爱。

 

 

但如果我们偏偏碰上了自己还有问题,还是成年孩子心态的父母,他们终日沉浸在自己的情绪问题里,无暇顾及我们的需要,因为他们本身的需要就很大了,他根本无法在情感上陪伴我们,那我们会怎样呢?

 

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就像小枚。她的父母从她有记忆起就在闹离婚。她成了他们婚姻的照料者,她拼命“乖”一点,帮助他们,让妈妈开心让爸爸开心,她总觉得“只要我更好一点,爸爸妈妈就不会闹了”。现在小权32岁,已经离了两次婚,她发现自己在和男人交往时,开始总是以一种过分天真、易受愚弄的方式去信赖、依附,看重他们;但很快,她就发现她给他们的太多,而他们给她的爱是远远不够的,在他们身边自己也非常孤独空虚。她几乎完全没有女性朋友,她发现她们都自私可笑,不值得交往。

 

小枚从来没有得到父母无条件的爱,她从小就必须为自己制造爱的条件,在小枚内心深处,一直躲着一个屈辱自卑压抑的小孩还有上面提到的王玲,母亲用有条件的笑脸为她套上了生活的枷锁:她的母亲只有在王玲做了让她高兴的事情时才给她一个笑脸,只允许王玲露出令她高兴的感情,从来没有因为王玲本身的存在而爱过她。王玲的母亲仅仅利用王玲来满足自己的需要,却从来没有认真考虑过王玲的需要。

 

一个被打、被揪着脖子、被命令去拿处罚自己的刑具、挨了打不准哭还得说清楚挨打原因的孩子,很难体会到自己是特别的、美好的、独一无二的。一个常常得听父母不耐烦地吼叫、被训为是“笨蛋”、“傻瓜”、“神经病”的孩子,会产生自暴自弃的羞耻感;连身生父母都觉得自己是这样的,别人还会觉得自己更好吗?

 

父母的严格要求管教,有时也会成为伤害我们的源泉。如果不管你做了什么,做得多好,都无法追上父母对你殷殷的期望,无法达到父母对你完美主义的要求,你还有兴趣有勇气继续做下去吗?作为孩子,你能够体会到的不过是自己永远是不对劲的,有缺陷的,是生而为人的瑕疵和缺陷。所以你永远无法克服。

 

认领我们的内在小孩

 

弗洛依德是第一个发现我们那可怜的内在小孩的人。他发现,神经症和性格问题,都是我们没能解决的童年困扰造成的。他创造了一种方法,希望建立一种安全的环境,让那位受伤的小孩重新浮现,让心理治疗师担当起爱护这个小孩并让他成长的责任,从而帮助这个小孩长大我们已经无法要求父母还给我们所欠的爱,我们知道不完美的父母是这个不完美的人生中的必然,就像我们无法对我们的孩子承诺完美。现在,成长是我们自己的事,我们必须自己认领自己的内在小孩。

 

倾听内心的需要。内在小孩受伤的成人当发现自己需要别人的时候,不管其需要是多么正当,都会觉得很丢脸,特别是在有性需求时,更会体会到羞耻。他可能将自己完全投身在工作中,或者咽癌酒瘾中,除此之外没有任何乐趣:只有在这些行力中他才能有感觉。而实际上,他是以这样的方式将他跟他真实的自我隔离开来,因为真实的自我会让他觉得可耻。

 

在我们的成长中,几乎只被允许表达和感受喜悦、兴趣和惊奇等正面的情绪,而恐惧、悲伤、愤怒等情绪则被责备和压抑。在受伤的内在小孩里面。充满了源自童年的创伤。

 

从现在起,不要再用酒采灌自己,用香烟去熏自己,你要做的,是感受自己真实的情绪,而不是用种种方式逃避自己的情绪和自己情绪的真实接触,就是和自己内在小孩的真实接触。在你有痛苦需要逃避的时候,面对这情绪,找到痛苦背后你真实的需要,并接受它。

 

拥抱内在的痛苦。为了得到幸福,你可能不断对自己提出更高的生活目标:更高的职位、更高的收入、更大的房子……但是从外部世界,你很少能够得到真正持久的满足。

 

其实你要做的,是拥抱那个蜷缩在角落里的内在的孩子。安慰他那没有人真正看重,费尽吃奶的劲都没有得到爱和看顾的心灵。找一个地方静静呆着,你能听到他悲伤的哭泣,还有对父母和伤害过自己的人怯怯的愤怒和怨恨。想象出你的内在小孩的样子,以他的方式给你写一封信,写出他受到的委屈,他的不满,他的痛苦……

 

当你初次见到仰的内在小孩时,你可能会觉得羞耻甚至害怕。其实就是因为羞耻感和害怕,你的内在小孩才被长久地遗弃在那几的。现在,感受他,拥抱他,不管他是多么不堪,其实那也是你自己。

 

看顾自己的内在小孩。小孩侯应该让我们无条件依赖的父母,如果没能带给我们安全感和信任感的话,会让内在小孩相信:他没有权利去依靠任何人。现在,你应该让他知道,成年的你会永远守在他身边,帮他洗净被抛弃、被忽视、受虐待、被困之苦。告诉他,虽然身边所有的人都可能会弃他而去,而你永远不会离开他。

 

由于我们的内在小孩可能是在不同的年龄被遗弃,找到自己的内在小孩的方式也是不一样的,但有一点,爱护自己,是我们能给予内在小孩的最好的看顾。因为自我痛惜和自我照顾是对自己负责任的心态,当别人对不起我们时,至少我们自己对得起自己:当别人无暇、不愿或不能给我们温暖时,收拾起哀怨愤恨,给自己一个深厚的拥抱。

 

一旦我们认领并爱护了我们体内那名受伤的小孩,他会成为我们生命重生与活力的源泉。心理学家荣格将其称为“奇妙之子”一一他才是我们探索、敬畏与创造性本质的内在潜能。
 

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